Anekdoto me papagia

Συζήτηση φίλων

Γνωρίζω μια γκόμενα και πάμε για φαί.
Μου λέει η γκόμενα θέλω να φάω παπάγια
Της λέω να να μου πεί τη λέξη ριρίκος έτσι για να σιγουρευτώ!

Anekdoto me souperman kai flash

Αράζει ο σούπερμαν με τον φλας ένα ζεστό μεσημέρι σε μία παραλία.
Τους πέρνει λοιπόν ο ύπνος και ξυπνάν κατακαμένοι απο τον ήλιο.
Πάει ο σούπερμαν να φύγει βιαστηκά να πάει σπίτι να περιποιηθεί τα καψίματα και του λέει ο φλας ρε σουπερμαν πάρε με και μένα πέτα με λίγο σπίτι γιατί θα έχει κίνηση ο δρόμος.
Όπως πετούσαν
τους σταματάει αερονομία
και τους γράφει... για καμμένο φλας

Ανέκδοτο με τη μάνα

Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος..

τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!
Πηγή: John

Ανέκδοτο για υστερικές

-Πως λέγονται οι υστερικές γυναίκες που δεν φοράνε στρίνγκ;

Ανέκδοτο με τη μύγα

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο...
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο...
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα & ο πατέρας μου σκύλος.
Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλόγόμυγα...
-Ελα ρε, κόψε τις μαλακίες...!!

Η διαφορά της γυναίκας στα 8, 18, 28, 38 και 48

- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

- Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.- Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι...
- Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
- Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
- Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
πηγή: frappedoupoli

Ανέκδοτο με το Viagra

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα 50ευρω κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα από χαρτονομίσματα των 50 ευρώ. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι πεντακόσια ευρώ και σκέφτεται ότι ο παππούς τα 'χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πενηντάευρω για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Πηγή: Νικόλας

Ανέκδοτο στη βιβλιοθήκη

Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη:
-Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου;
Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή:
-Δεν θέλω να περάσω τη νύχτα μ' εσένα!
Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο, που ήταν σε δύσκολη θέση.
Μετά από λίγα λεπτά, η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε:
-Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται, υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;
Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή:
-200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!
και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της:
 -Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω κάποιον να αισθάνεται ένοχος!
Πηγή: Νικόλας

Ανέκδοτο με την κουφή γυναίκα

Πάει κάποιος στον Ωριλά και παραπονιέται ότι η γυναίκα του δεν ακούει καλά αλλά και αρνείται να πάει στον γιατρό.
- Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, θα κάνουμε ένα τεστ, θα μου φέρεις τα αποτελέσματα και θα δούμε… Θα πας, λοιπόν στο σπίτι και ξεκινώντας από τα 10 μέτρα θα μιλάς στην γυναίκα σου.
Όταν ακούσει θα μετρήσεις την απόσταση και θα μου την πεις.
Εντάξει?

Φεύγει ο άντρας, πάει στο σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει την γυναίκα του στην κουζίνα. Υπολογίζει τα 10 μέτρα και την ρωτάει
- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
Καμιά απάντηση από την σύζυγο.
Στα 9 μέτρα τα ίδια, στα 8…7…6…3…2…1…τίποτα. Φτάνει στο 1/2 μέτρο…..
- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
- Γιουβαρλάκια ρε ηλίθιε, 9 φορές στο είπα!!!!

Anekdoto me to augo

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του..
Έλα Γιαννάκη,φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
Όχι ζε σέλω..
Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
Όχι ζε σέλω…
Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου..

Και η μαμά από την κουζίνα:
Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί… !

Ανέκδοτο με 3 μπογιατζήδες

Πεθαίνουν, λέει, τρεις μπογιατζήδες και φθάνουν στον Παράδεισο.
Εκεί- όπως σε όλα τα σχετικά ανέκδοτα- τους υποδέχεται ο Αγιος Πέτρος. «Πάνω στην ώρα ήλθατε», τους λέει. «Θέλουμε να κάνουμε ένα φρεσκαρισματάκι στην πύλη του Παραδείσου. Για πείτε μου πόσα χρήματα θέλει ο καθένας σας για τη δουλειά- για να δω ποιον θα προτιμήσω».

Anekdoto oti nanai

Λέει ο Τσακ Νόρις:
-Σοβαρέψου!!!!

Και ο σοβάς ... ρεύτηκε!!!

Anekdoto aporia

‎- Καλά ρε φίλε μένεις κοντά σε θάλασσα και δεν ξέρεις να κολυμπάς;
- Γιατί ρε μαλάκα εσύ που μένεις κοντά σε αεροδρόμιο ξερεις να πετάς;

Ονόματα

1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον

17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

Ανέκδοτο με τη γριά και τα λεφτά

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακούλες σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; τις λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το παρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω ... "ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε,.. δεν πληρώνουν και όλοι.
Πηγή: Νίκος

Ανέκδοτα

‎- Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;

- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;

- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;

- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."

Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.

- Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της;

- "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;

- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;

- Ο Πήτερ παραπάν.

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;

- Ψαράδες και γεωργούς!

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.

- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;

- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;

- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;

- Mπροθτά.

- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;

- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.

anekdoto me to kourema

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα.
Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε: «δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την...εβδομάδα».
Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα...

Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Λίγη ώρα μετά, ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα και όταν πήγε να πληρώσει ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα».

Ο φούρναρης ευτυχής έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Εκείνη την ημέρα, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του ο κουρέας και πάλι απάντησε: «δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα».

Ανέκδοτο με επαγγέλματα

‎- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι μαι εγώ ? Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω ?
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ ? Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω ?
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου ?
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε ?
- Και τι είμαι εγώ ? Καφετζού ?

anekdoto me vraxakia

Ειναι ο Χριστος, ενας κοινος θνητος και ο Τσακ Νορις και περτατουν στην παραλια.
Καποια στιγμη θελουν να περασουν στην απεναντι στερια...
οποτε παει ο Χριστος, περπαταει στο νερο και περνα απεναντι.
Το ιδιο και ο Τσακ.

Παει μετα ο θνητος και δεν μπορει να περπατησει...βουλιαζει!
Ματαια πασχίζει να φτασει στο νησακι κολυμπωντας
Οποτε λεει ο Χριστος στον Τσακ:
- ΡΕ ΣΥ, ΝΑ ΤΟΥ ΠΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΒΡΑΧΑΚΙΑ;
και ο Τσακ Νορις του απαντα:
- ΠΟΙΑ ΒΡΑΧΑΚΙΑ;

anekdoto (dokimasa kai den mou arese)

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε...
Απαντάει βαριεστημένα!
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....
-Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε...
Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι...
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι.....